Confusão não é motivo, ou é? Pra perder, pra ganhar, pra brigar pelo que não se quer e querer muito mais do que é necessário.

A realidade nada mais é do que sentir os porquês. E não se entregar por que parece difícil demais.

Felicidade é abandonar o preconceito, e fazer, pelo menos uma vez por dia o que deve ser feito. E fazer, pelo menos uma vez por dia, o que você quer fazer.

Com os olhos fechados a realidade é mais nítica, e eu posso, por alguns segundos, acreditar que ela não é real.

Felicidade está em não ter que representar, apenas ser, acima de qualquer confronto, apenas ser.

E rir.

De quem é tão não real, que é dominado pela irrealidade.

Que me perdoe, mas: "Vou deixar a vida me levar".

Vou cuidar dos sorrisos de 4 e 5 anos... talz 6 e 7. E fazer os gestos das músicas. E acreditar que ele é quem eu quero que seja.

Vou ler, Kant, Bucci, Kafka. A pilha. Na prateleira. Ler nas entrelinhas, ver as estrelinhas. E sentir, o vento do vetilador. O frio no ventre. A realidade da responsabilidade de guiar de manhã.

Compromissos e Rivotril.

Boa Noite meu principio encantado. Boa Noite meu novo eu, de novo, eu.

Por que essa música representa os buracos do coração que não conhecemos, por onde o sangue corre por obrigação.

Por que esse mesmo coração tenta dominar a mente, e a mente mente para o coração.

Por que eu: eu: eu.

Eu.

"Não estou mais pronto para lágrimas

Podemos ficar juntos

E vivermos o futuro, mão o passado

Veja o nosso mundo

E eu também sei que dizem não existe amor errado

Quero respeito e sempre ter alguém que entenda e sempre fique a meu lado"

Agora: O Livro dos Dias (porque Legião faz a foça doer e ter sentido)

"Ausente o encanto antes cultivado

Percebo o mecanismo indiferente

Que teima em resgatar sem confiança

A essência do delito então sagrado

Meu coração não quer deixar

Meu corpo descansar

E teu desejo inverso é velho amigo

Já que o tenho sempre a meu lado

Hoje estão aceitas pelo nome

O que perfeito entregas mas é tarde

Só daria certo aos dois que tentam

Se ainda embriagado pela fome

Exatos teu perdão e tua idade

O indulto a ti tomasse como benção

Não esconda tristeza em mim

Todos se afastam quando o mundo está errado

Quando o que temos é um catálogo de erros

Quando precisamos de carinho

Força e cuidado

Este é o livro das flores

Este é o livro do destino

Este é o livro de nossos dias

Este é o dia dos nossos amores"

Esse post não é em homenagem à reprise da novela Laços de Família no Vale a Pena a ver de novo, apesar de eu adorar essa novela, e todas as outras em que exitem Helenas. Minha filha se chamará Helena. Não em homenagem àquelas Helenas, mas à minha bisavó, que um dia se chamou Helena, quando na verdade seu nome era Eva.

"Um cantinho e um violão..." e assim aprendi a ouvir Toquinho, a cantarolar MPB, Zeca (Baleiro), Chico (Buarque), Adriana (Calcanhoto) e tantos outros, Moska, Simoninha...

"Nem sempre é so easy se viver

Mas o teu amor me cura de uma loucura qualquer

É encostar no Teu peito

E se isso for algum defeito pra mim tudo bem"

Mas esse post não é sobre MPB... talvez seja sobre minha paixão por violões, embora nem na minha tentativa mais bem sucedida eu tenha conseguido dedilhar o mais simples acorde. É mais um: "I got dosed by you" ou "I could die for you" e a saudade imensa que me invadiu nesse começo de noite.

Minha rebeldia morreu? Só sei que meu coração sente falta dos pequenos pedaços que foram arrancados. E se eu choro é porque dói. A saudade dói. O desejo dói. Eu quero... o violão. A cerveja. O cigarro. A destruição? Regresso? FUGA! De dentro de mim, pra dentro de mim mesma, num lugarzinho aonde esse câncer adolescente nunca foi. Tá, não vou voltar, mas aquele sorriso me contagia, e fez sangrar... ai minha saudade, ai teu violão. Quantas noites não passamos sentados, rindo, chorando, amando a madrugada?

Agora, noite, madrugada. FUGA! Não sei quando volto...

Se ela morrer fica tudo negro... talvez eu volte, talvez nunca mais. Talvez eu fuja, talvez eu morra também. Talvez eu encarne e seja tudo o que ela sonhou, ou talvez seja só ansiedade.

Vejo. Sou louca? Ai, ai, ai, ai. I Love All Of You.

"Mas nada vai conseguir mudar o que ficou

Quando penso em alguém só penso em você

E aí então estamos bem"

Não sei se devo me deixar dominar por esse sentimento, fingir que acredito que tudo vai acabar bem, fingir que não vejo nada, que aceito o que vier.

Estou com medo. Um medo gigante que não me abandona. Um medo de ser abandonada.

A cada minuto tenho mais certeza, mas me engano, não quero ter certeza de nada, o futuro é meu, mas não me cabe conhece-lo ou mudá-lo.

Talvez isto esteja acontecendo pra que a dor seja menor, pra que o sofrimento maior seja sentido escondido.

Se eu enlouquecer, ou de dor ou de alegria será, espero ansiosamente o resultado.

Pra aqueles que me amam, mantenham seus braços abertos, por favor.

Quando chegar a hora...  não sei... não estou e nunca estive no controle.

Tudo começou com: "D10, D10, Artefátos ou Anéis".

E agora vivemos um conto medieval moderno.

Onde eu tento ser a princesa, e ele o cavaleiro leal.

Enfrentamos intrigas, guerras, tiranos, bruxas...

Participamos de banquetes e observamos o que há de bucólico na cidade grande.

Sofremos pressões interiores, repressões, depressões.

Escondemos sentimentos, ações.

Mas o amor... agente enfrenta tudo em prol dele, até nosso anseio  por privacidade num mundo tão espetacular.

Com esse anel selo um capítulo e abro outro.

Um anel que nos unirá.

Que vivam aqueles que crerem no poder do amor.

Não é de se assustar que a jornada esteja chegando ao fim.

Acredito que agora faltem apenas pequenos detalhes pra que uma nova etapa possa ser trabalhada.

Estou cansada, sim, mas o prazer de ter feito e superado minhas espectativas me faz querer conhecer quais serão meus próximos desafios.

Procurei semear boas sementes nesse tempo. Amar mais meus pais, minhas irmãos, minhas amigas, meu namorado, e principalmente a Deus e a mim mesma. Sei que consegui.

Estou feliz, apesar de nem todos os detalhes do cotidiano terem culminado a um patamar que me agrada, mas esses também são instrumentos que me ensinam a tolerância.

Não sei se busco a perfeição que devo, nem se quero chegar a ela. A questão é que talvez não seja possível. E na verdade, tenho medo que se acontecer perca a graça... mas não vou pensar nisso agora, estou longe de chegar lá.

Em duas semanas mais um semestre terá terminado, 6 meses, em prol do que?

Nunca cresci e mudei tanto em tão pouco tempo. Agradeço a vocês que foram usados por Deus para iluminar minha vida e indicar o caminho.

Esse post não termina aqui. Ele nunca termina... Amanhã nossas perspectivas serão lançadas, e quem sabe, estarei aqui, fazendo mais considerações sobre um caminho que idealizo, e mal conheço.

Beijos pras Cabritas, pra minha mãe, pro meu pai e pra Xuxa...rs (Só pra quebrar o clima de velório que ficou por aqui).

Não chão de taco a cera corre, varrendo os pedacinhos que sobraram de mim

Juntei meus cacos, não para cola-los, pro lixo enviei

E agora, a paz

A menta e a lavanda me esperam, me entendem

No ninho idealizado não me escondo

No chão de taco construirei outras realidades

Nos dias de chuva ouvirei MPB

E quando vieres só será festa, na inocência que quero construir em mim

Obrigada pela delicadeza dos telefonemas tão doces

Prometo, todos os dias prepararei quitutes para o seu coração

Os seus caquinhos estou juntando, junto aos meus

Obrigada, pelo choro, pelos planos

Durmo em paz, dorme comigo?

Mais uma vez, um post de desculpas. A Deus, em primeiro lugar, a mim, e também a você.

O e-mail que te mandei, é tudo verdade: eu desisto de tentar ir contra as ordens superiores.

Não quero ter mais vergonha. E não vou ter. Sinto muito.

Hoje, quando me disse, a resposta veio do céu, tão clara quanto os gritos, o choro, o arrependimento.

Mais um compartimento eu vou limpar e entregar a seu verdadeiro dono.

Desculpe, mas vou me negar ao que agora não quero.

E vou rezar por mais respostas expressas, e pra que a semente não tenha exito em sua tentativa em achar ar por entre as pedras.

Mais uma dificuldade.

Minha cabeça dói.

Estarei contigo se estiveres comigo.

Vamos.

Não sei o que sentir quando me sinto assim: Poética.

Nos anos de depressão essa era a única maneira de escape: não quero me sentir assim novamente.

Tenho medo do aperto que sinto no peito, da pontada no coração, da dor de cabeça, do sentimento ruim que não me deixa.

Alguma coisa ruim vai acontecer? Não sei. Nunca me senti assim.

É como estar na beira do pressipício, apenas esperando o empurrão.

Amanhã dormirei até meio-dia. E rezarei para que os pesadelos não venham me visitar mais uma noite.

Se eu lhe parecer estranha, distante, incompreensível, incompreendida... é o romantismo melancólico da poesia que brota da minha pele.

Mais um dia, no impulso, na osmose, não esperem muito de mim.

Sou trabalhador, e tenho medo.

Medo do governo, medo da economia que não entendo.

Medo do patrão que num estalar de dedos me substitiu, medo da tecnologia que não me ensinaram a usar, mas que dizem, um dia superará a inteligência humana.

Sou mais um brasileiro, que como diz a propaganda: não desiste nunca.

Que apertado na forma, toma a forma do padrão internacional.

Não sei o que esperar do amanhã, garantir o pão de hoje é a necessidade primária.

Eles, os grandes homens de terno preto, dizem que é para o nosso bem, que o sofrimento de hoje será a abundância de amanhã, um amanhã que nunca chega.

Mesmo assim, todos os dias eu durmo, um sono pesado, tão pesado quanto meu medo.

E eu rezo, pra que não seja amanhã o dia da minha substituição, mas pra que quando ela venha eu saiba usar o velho jeitinho brasileiro, e sobreviva por mais um dia, talvez um dia sem medo.

Desculpe, mas não dá.

Perdi o sono, perdi o senso, a paciência, o amor?

Desculpe, mas por mais um dia deixarei de ser lady. E amanhã não posso garantir que estará tudo bem.

Desculpe, mas a louça será colocada em cima da sua cama: ela não foi lavada.

Porque você foge dos meus devaneios e complexos?

Desculpe, mas a gata miou na janela e me obrigou a ficar por aqui.

Desculpe, mas não posso admir sua ausência por uma semana.

Desculpe, o telefone não tocou na hora exata. Minha empolgação se transferiu a outro não desejado. Nunca tão não desejado.

Desculpe, mas quero ter a palavra final nos assuntos bobos e não quero ter nos decisivos.

Desculpe, mas a melancolia me invadiu mais uma vez essa semana: "Had a bad day again. She said I would not understand". E não vai, porque a partir de agora vai ser o básico. Não vou mais me importar... pelo menos nessa fração de segundo que já é passado: pronto, posso me importar.

Desculpe, mas o pedido já foi feito. Você não merece.

Se sou dura é porque não sei. Apenas não sei. Da insônia. Do burrico. "E o meu cavalo só falava inglês".

Não espere mais amor. Dói. Amanhã comprarei um quilo de orgulho. E juntarei com: "duas medidas de estupidez".

Eu não vou.

Não deixe os bigodes de papai brancos.

Eu não vou.

Se você ler essa mensagem entenda, isso não é amor. E entenda, ela tem duplo sentido. Se dirige a ti e a mais alguém. Tomara...

Esse post é pra mostrar a ilustração que minha amiga Marília fez para mim... uma cabrita (na verdade é uma ovelha, mas arranjar foto de cabrita bonita é difícil...rs) fazendo tricô. Uma cabrita bem boazinha por sinal...rs

Valeu Má... gostei de verdade.

Beijocas

Eu poderia viver assim, um momento de cada vez, me preocupando apenas com os pequenos detalhes... o lápis preto no olho, o creme no cotovelo, a salada picadinha, o suco azedinho... você, eu.

Eu poderia fingir que tudo é simples. Vivendo em pequenos momentos de simplicidade, construindo uma felicidade constante, vou fechar meus olhos, mais uma vez, e tentar. E dessa vez não vou chorar, apenas sorrir, porque você me fez acreditar que meu sorriso é lindo.

Vou pensar menos no amanhã... vou pensar mais... me atirar em seus braços. O que quero agora é guadar eternamente a maciez dos teus lábios e o toque suave no seu antebraço.

Não mais estranhos na noite... apenas somos nós. Estou num momento de melancolia doce. Mantenha-me assim...

Bem que eu queria saber controlar, poder conjugar meus anseios pro infinito, a fim de me preocupar apenas com esse momento. Aproveitar as horas, e não depositar meu desespero nos filmes franceses.

Até tento fechar os olhos bem forte, apenas sentindo o toque da sua pele, mas as lágrimas me obrigam a abri-los e eu vejo toda a vergonha por que passo e não entendo.

Estou esperando um sinal, um sinal que indique um final? Não, não acho que é o que desejo, não o meu, não o seu, não o nosso. Apenas espero. Um liberdade que não é azul, mas que está contida no brilho das esmeraldas dos meus olhos.

Vou continuar de olhos fechados, e meus ouvidos também fecharei, mas não posso fechar minha alma.

Acredite, enquanto acreditar na diferença que fasso permanecerei. Clame por epifanias, que o mar se abra, porque não sei com que pernas caminharei.

Quando o nada é o sentido, tudo o que temos não tem mais importância.

Não quero que minha liberdade se torne azul.

(ATENÇÃO: Se você pretende assistir o filme Star Wars III e não gosta que te contem o contexto do filme não leia o post abaixo)

Congratulações nunca foi nem de longe no escuro minha palavra preferida pra dizer parabéns a alguém, mas George Lucas (diretor e criador do filme Star Wars) merece uma palavra a altura da magnitude do filme que assisti ontem.

Pra quem se lembra do post de ontem, minha espectativa quanto ao filme era nula... se possível, negativa, mas fui surpreendida com a profundidade pscicológica do filme... e em descobrir que no fundo Darth Vader só é mal porque é bom.

Aí se inicia aquela velha conversa de que bem e mal é relativo, que o que é bom pra mim pode não ser pra você, mas... quanto ao AMOR, ninguém  duvida que o amor em sua forma mais pura representa o bem... e que quem ama sem fronteira é capaz de TUDO para o bem de quem ama. Darth Vader é mal porque quis salvar quem ama... e eu achando que esse filme era só mais um monte de lutinhas sem sentido...

Assim como Tólkien, que me conquistou pela ideologia de sua criação, George Lucas merece todo dinheiro que ganha.

Puxa-saquismo a parte pelo jeito minhas espectativas quanto a hoje já fora praticamente pelo ralo, ou seja das 10 tentativas, 2 já foram. Só darei mais tempo se for o que Deus colocar em meu coração.

E eu acabo de saber que o fichamento da Chilena é pra hoje... eu não fiz. Vou fazer agora, e queimar mais massa encefálica, já que de manhã tive epifanias pra relatar a matéria sobre reestruturação política no ABC.

E mais uma boa... meu boletim, que virou minimatéria, pelo jeito está uma droga... aí ai... acho que vou pegar DP de tele...